Άυπνος μετά από μια βραδιά τρελής πνευματικής παρτούζας με τον μαμή όπως είμαι και νευριασμένος γιατί το πουρό ο καθηγητής δεν ήρθε ενώ εγώ πήγα 9 το πρώι για μάθημα (αφού είσαι με το ένα πόδι στον τάφο τι θες και έρχεσαι και κανείς μάθημα!!!!) γραφώ από ανάγκη γιατί δεν πάει άλλο με αυτήν την πουτάνα την κοινωνία στην οποία ζούμε.
Αγαπητοί συνμπλόγκερ τι ήταν το πιο επαναστατικό πράγμα της εποχής μας;;;;;;; ΜΑ Η Coca-Cola zero!!!! Ήταν ο απόλυτος συνδυασμός απόλαυση στο έπακρο και καμία τύψη!! Σαν γαμήσι χωρίς προφυλακτικό που τελειώνεις μέσα στην καριόλα, να ξέρεις ότι δεν θα μείνει έγκυος και δεν θα κολλήσεις τίποτα. Όμως αυτοί οι νεφελίμ που μας εξουσιάζουν αποφάσισαν να μας πουν ότι ακόμα και αυτό έχει ένα κόστος...και το κόστος αυτό είναι τραγικό... Ναι φίλοι μου τραγικό η Coca-Cola zero συρρικνώνει τα αρχίδια μας αγαπητοί!!! Ω ναι τα συρικνώνει!!!! Τι πήγαν να μας κάνουν οι πουστήδες!!! Πήγαν να μας ευνουχίσουν ύπουλα!!! Βέβαια ως μέλη του ΚInG δεν έχουμε να φοβηθούμε τίποτα γιατί ως γνωστόν οι καστανιώτες έχουν άρχιδια τεραστίων διαστάσεων - πλην μυρωδιά http://kastanogr.blogspot.com/2008/06/blog-post_25.html - όποτε δεν μας αφορά. Εκτός αυτού βέβαια προκαλεί και καρκίνο!!!! ΠΑΝΕ ΝΑ ΜΑΣ ΦΑΝΕ ΠΑΙΔΙΑ!!!!!
Αλλά γενικά πείτε μου τι απόλαυση μας έχει απομείνει;;; Πας να γαμήσεις χωρίς καπότα και ρισκάρεις την βάλανο σου με όλα τα φτηνά πουτανακιά που κυκλοφορούν;;; Πας να φας χοντρό (προβατίνα για τους ανίδεους) και τσουπ την ανηφόρα η χοληστερίνη και μετά έμφραγμα και πάπαλα... Μην πούμε για το αλκοόλ και τσιγάρο που τα έχουν και νόμιμα .... Αλλά παρόλα αυτά τα οποία μας γαμούν την υγεία και όπως πάνε θα μας αφανίσουν τα έχουν αφήσει ελεύθερα και τι έχουν απαγορεύσει όχι πείτε μου τι έχουν απαγορεύσει;;; Το αθώο, βιολογικό και χαλαρωτικό χόρτο. Το οποίο δεν κάνει τίποτα παρά εντάξει καίει κανά εγκεφαλικό κυτταράκι... Σιγά τα αυγά εδώ κάποιοι πάνε εκκλησία ακόμα και πιστεύουν στον Χρηστάκι, ξέρετε αυτό το παιδί από την Βηθλεέμ που έλεγε κάτι για αγαπάτε αλλήλους και τα σχετικά... Αλλά μας το έχουν απαγορεύσει αυτοί οι νεφελίμ που έχουν αφήσει όλα τα άλλα για να μας αφανίσουν από πρόσωπο γης. Για αυτό σύντροφοι αντίσταση και χίλιες φόρες πρεζάκια και μπαφιασμένοι παρά καρκινιάρηδες και με αρχίδια σαν στραγάλια.
Αγαπητοί συνμπλόγκερ τι ήταν το πιο επαναστατικό πράγμα της εποχής μας;;;;;;; ΜΑ Η Coca-Cola zero!!!! Ήταν ο απόλυτος συνδυασμός απόλαυση στο έπακρο και καμία τύψη!! Σαν γαμήσι χωρίς προφυλακτικό που τελειώνεις μέσα στην καριόλα, να ξέρεις ότι δεν θα μείνει έγκυος και δεν θα κολλήσεις τίποτα. Όμως αυτοί οι νεφελίμ που μας εξουσιάζουν αποφάσισαν να μας πουν ότι ακόμα και αυτό έχει ένα κόστος...και το κόστος αυτό είναι τραγικό... Ναι φίλοι μου τραγικό η Coca-Cola zero συρρικνώνει τα αρχίδια μας αγαπητοί!!! Ω ναι τα συρικνώνει!!!! Τι πήγαν να μας κάνουν οι πουστήδες!!! Πήγαν να μας ευνουχίσουν ύπουλα!!! Βέβαια ως μέλη του ΚInG δεν έχουμε να φοβηθούμε τίποτα γιατί ως γνωστόν οι καστανιώτες έχουν άρχιδια τεραστίων διαστάσεων - πλην μυρωδιά http://kastanogr.blogspot.com/2008/06/blog-post_25.html - όποτε δεν μας αφορά. Εκτός αυτού βέβαια προκαλεί και καρκίνο!!!! ΠΑΝΕ ΝΑ ΜΑΣ ΦΑΝΕ ΠΑΙΔΙΑ!!!!!
Αλλά γενικά πείτε μου τι απόλαυση μας έχει απομείνει;;; Πας να γαμήσεις χωρίς καπότα και ρισκάρεις την βάλανο σου με όλα τα φτηνά πουτανακιά που κυκλοφορούν;;; Πας να φας χοντρό (προβατίνα για τους ανίδεους) και τσουπ την ανηφόρα η χοληστερίνη και μετά έμφραγμα και πάπαλα... Μην πούμε για το αλκοόλ και τσιγάρο που τα έχουν και νόμιμα .... Αλλά παρόλα αυτά τα οποία μας γαμούν την υγεία και όπως πάνε θα μας αφανίσουν τα έχουν αφήσει ελεύθερα και τι έχουν απαγορεύσει όχι πείτε μου τι έχουν απαγορεύσει;;; Το αθώο, βιολογικό και χαλαρωτικό χόρτο. Το οποίο δεν κάνει τίποτα παρά εντάξει καίει κανά εγκεφαλικό κυτταράκι... Σιγά τα αυγά εδώ κάποιοι πάνε εκκλησία ακόμα και πιστεύουν στον Χρηστάκι, ξέρετε αυτό το παιδί από την Βηθλεέμ που έλεγε κάτι για αγαπάτε αλλήλους και τα σχετικά... Αλλά μας το έχουν απαγορεύσει αυτοί οι νεφελίμ που έχουν αφήσει όλα τα άλλα για να μας αφανίσουν από πρόσωπο γης. Για αυτό σύντροφοι αντίσταση και χίλιες φόρες πρεζάκια και μπαφιασμένοι παρά καρκινιάρηδες και με αρχίδια σαν στραγάλια.
Αναρτήσεις
18 σχόλια:
Με συγκίνησες ρε αλήτη πανάθεμά σε και δεν θα σχολιάσω τη μαλακία που έγραψες.
Σε λίγο θα μας απαγορέψουν και την ιερή απόλαυση του να ρίχνεις μία Παναγία πρωί πρωί για καλημέρα.
Για αυτό το λόγο αγαπητέ μου: Γαμώ το θεό σου καρκινιασμένο συρρικνωμένο αρχίδι.
Δεν μπορώ να το πιστέψω ότι είμαι φίλος με αυτό το λαμπρό νέο. Μα πόσο έυστοχα (7/8 εκτός παιδιάς η παιδειάς δεν ξέρω πως γράφεται)έθεσες το πρόβλημα των νέων μας; Αυτό που ο μέγας ηθοποίος Κιμούλης (μεγάλη η χάρη του - πέθανε απο υπερβολική δόση ταλέντου θυμίζω) ονομάζει αυτιστική ζωή του καπιταλισμού.
Τι απολαυσεις έχουμε πια αδέρφια.Μόνο καταναλωτικά αγαθά και σεξ μας έμειναν. Που είναι οι εποχες που, ντυμένοι μόνο με μία μπαντάνα, παιζαμε κιθάρα ολημερίς και ολονυχτις στη παραλία. Που ειναι οι στιγμες που ριχναμε τους βόλους μας, σας μαμαγα στο υπεράτου, και σας έπαιρνα τις Barbie?
Που είναι εκείνες οι βραδιές καλοκαιριού που παίζαμε κρυφτό στο πάτο του Spiros? Που κοροιδεύαμε τον Παργαλάτσο για τις τρεις του ρώγες?
Αλλά επιστρέφω στο πρώτο έρωτημα που έθεσα:
"Μα πόσο έυστοχα (7/8 εκτός παιδιάς η παιδειάς δεν ξέρω πως γράφεται)έθεσες το πρόβλημα των νέων μας;".
Και απαντώ. καθόλου έυστοχα.
Xυσομεντωρ:στροφη στην ποιοτητα!
Εχω μεινει Μαλακας (καθετος στη Μεσογειων ειναι)
Εμ, καμάρι μου..
Άμα το παίζεις Άντζελα Δημητρίου και πίνεις Coca-cola Zero για να διατηρήσεις τη σάπια κωλάρα σου λογικό είναι τα αρχίδια σου να εξαφανιστούν. Να ξέρεις δε πως το επόμενο βήμα είναι να εμφανιστούν στον λοβό του αριστερού σου αυτιού.
Είναι αστείο που άτομα τύπου μαμή και χυσομέντορ όχι μόνο πίνουν αυτό το άθλιο εμετικό ποτό, αλλά ζουν και στην ψευδαίσθηση ότι αυτό σχετίζεται κάπως με την ορίτζιναλ Coca-cola.
Ωπ, καλώς τον Ασκητή. Τι φτιανς μάνα μου, που εξαφανίστηκες από το βλογ?
Μήπως φταίει αυτό:
http://www.youtube.com/watch?v=I3Le5IuXtRk&feature=related
Πρρ, ακούστηκε να κλάνει ο spiros ρε, ο σεφ ο μετρ και το εστιατόριο μαζι. Ο γευσιγνωστης. Ο αδύνατος Μαμαλάκης. Το βραβείο χρυσός σκούφος χρυσο κουτάλι - πήρουνι μάχαιρι και το κηροπήγιο στο κώλο του.
Και καταφεύγει και σε εκφράσεις του στυλ "αλλά ζουν και στην ψευδαίσθηση ότι αυτό σχετίζεται κάπως με την ορίτζιναλ Coca-cola.", που όχι μόνο είναι γκει (κόψε το "gay sex and the city") αλλα δηλώνουν και το πόσο ευαίσθητος είναι ο ουρανίσκος του. Που άνετα ξεχωρίζει chateau του '89 από του '67 αλλα ταυτόχρονα γουστάρει και λίγο τόνο με γάλα. Ναι ΤΟΝΟ ΜΕ ΓΑΛΑ!
Απο τη μια εχουμε τον γευσιγνωστη Spiro που τρωει τονο κ τον συνοδευει με γαλα. Ή γιαουρτι με Red Bull.
Απο την αλλη εχουμε 2 βλασφημους που πινουν coca-cola zero κ τολμανε να πουν οτι φερνει στην αυθεντικη Coca-Cola..
Οχι αναγνωστη, μην πεφτεις σε τετοια ψευτοδιλληματα, οπως πεφτεις στις εκλογες οπου διαλεγεις μονο απο ΝΔ ή ΠΑΣΟΚ.
Kαι οι 3 τους εχουν τσακωθει χρονια με την γευση...
Ο Μυρωδιάς έχασε από γυναίκα στο προ!
Έχω ξαναδηλώσει πως ο συνδυασμός τόνου με γάλα ήταν ένα στιγμιαίο γεγονός που υπαγόρευσαν οι καταστάσεις και πραγματοποιήθηκε καθαρά για λόγους τροφοδοσίας του οργανισμού με ικανή ποσότητα πρωτεϊνης, ελλείψει άλλων πιο συνηθισμένων συνδυασμών τροφών. Είναι κρίμα άτομα του βλογ να κάνουν επίδειξη μικρότητας του πάνω αλλά και του κάτω κεφαλιού.
Όπως και να' χει, για τον πάτο του μαμή τα έχω ξαναπεί, για τον πάτο του Ασκητή δεν χρειάζεται, το έχει κρυφό μυστικό όλη η κοινωνία.
Εξάλλου, δεν νομίζω ότι έχει νόημα να τροφοδοτήσω αυτή την διαμάχη.
Και για αυτό ρωτώ:
Μπορείς να ασχοληθείς σοβαρά με άτομο που συνδυάζει γλυκό με coca-cola(μαμής) ή με ένα άλλο που πίνει νερό με καλαμάκι(ασκητής) ον δε ροκς και το απολαμβάνει λες και πίνει φυσικό χυμό?
To γιαουρτι(ή μακαρονια δεν θυμαμαι) με red bull σου λεει κατι?
Ρινγκς ε μπελ μαιιμπυ?
Ναι αλλά κέρδισα μετά...
Τι μαλακίες ακούω ρε παληκάρια. Το άρθρο δεν με άγγιξε καθόλου. Είναι σαν να κάνεις άρθρο για την κόκα κόλα από τη Λουξ. Αν είναι δυναμόν (ψάχνω να βρω που έχει τις ρίζες αυτή η υπέροχη φράση - αστεία τύπου έχει τις ρίζες δίπλα στον πλάτανο, κτλ θα απορρίπτονται ως αναμενόμενα).
Φθηνές απομιμήσεις. Σας παρακαλώ. Θα έπαιρνε ποτέ κανείς σας Φεράρι από την Lada? Μην λέτε μαλακίες. Μία είναι η κόκα κόλα. Η γνήσια ωραία κόκα κόλα με 200 κιλά ζάχαρη σε ένα ποτήρι. Και μάνα είναι μόνο μία. Η κυρά μας η μαμή που γαμιέται για ένα σκόρδο.
Κατ'αρχάς να απαντήσω στο Μυρωδια ότι έχει τις ρίζες δίπλα στο πλάτανο.
Πρέπει να αποσαφηνίσω το εξής:
Πέντε και όχι πιότερα γαμίοταν η σκατούλα.
ελπίζω τώρα να λύθηκαν οι παρεξηγήσεις.
Δεν είμαι βέβαιος επειδή το έψαξα το θέμα. Νομίζω πως έχει τις ρίζες δίπλα στον πλάτανο. Άλλα κάτσε, νέα δεδομένα. Λάθος, η σωστή απάντηση για να γνωρίζετε είναι πως έχει τις ρίζες δίπλα στον πλάτανο.
Και με αυτό θα κλείσω. Αυτό.
Η αμετροέπεια είναι το ίχνος που αφήνει το σθεναρό "γαμώτο" στην θαλπωρή του χθες για σήμερα και του πράσινου μπλεδίζοντος ανατέλλοντος Νατρίου που φωσφορίζει φεγγοβολώντας σαν τα κίτρινα βλέφαρα του Λάμπη Μπερδούση, σαν μια αχινάδα ξεκούμπωτη στο πολυκατουρημένο εγώ της ηδονής.
Το τρένο τον σφύριξε τρεις φορές, στην αγαπητή μου Μαρία και για αυτό εγώ αυτοκτόνησα αύριο κόβοντας το νήμα της Ζωής, της ξαδέρφης του Λάκη, με ένα αλυσσοπρίονο πριονωτής τάσης προς αλλαγή, μιας επαναστατικής γαρδούμπας γενικότερου ενδιαφέροντος γενικά.
Σύσσωμη η Ζωή πριν την τεμαχίσω έσταξε μια στάλα φλέμα πάνω στα κροκοδείλια δάχτυλα μου για να μου δείξει την αποστροφή 60 μοιρών που πλησίαζα τάχιστα, στο ταξί που βρισκόμουν τα τελευταία δύο χρόνια της επιστροφής μου στην ποιότητα.
Δεν πρόφτασα να φτύσω όταν μια Μελπομένη που ξυνόταν στο γρασίδι ξάπλωσε απάν στα φρύδια της, προκαλώντας αμέσως την ύβρη, δεν φαντάζεσαι τι κρύβει, ούτε και εγώ.
Η νέμεσις τότε απήγγειλε Λεπά με στόμφο, στρουθοκαμηλίζοντας ενίοτε και ως εντός εκτός και επί τα αυγά αγωνία αποδήμησε εις Σείριον, το κοντινότερο άσ' το πλην του Νατρίου στην Γη.
Τότε ο θεός είπε:
"Ρε μαλάκα Κώστα πιάσε μια πράσινη γιατί γκάνιαξα" και στο άκουσμα ο μοναχός έχωσε το σταυροκατσάβιδο στον κώλο του σε ένδειξη σεβασμού για το μαρτύριο που πέρασε ο Κύριος απάν' στο στραβό.
Αληθινή ιστορία παιδία. Spiros ευχαριστούμε που τη μοιράστηκες μαζί μας.
Έκανες το πρώτο βήμα για να τα ξαναβρεις με τον εαυτό σου. Κάτσε Spiros. Να σηκωθεί ο Μυρωδίας τώρα και να μας πει μια ιστορία. Αλλά αντι για αυτη του Spiros που έιχε θέμα "Πως έχασα τη παρθενιά μου", θα ήθελα αγαπητέ μου Μυρωδιά να πάμε ένα βήμα παραπάνω. Πες μας λοιπόν πως βρήκες τη παρθενιά σου?
Σσςς ησυχία παιδιά. Πες μας Μυρωδιά ανυπομονούμε. Έλα εισαι θαραλλέος. βγάλε τη δύναμη που κρύβεις μέσα σου..
- Με λένε Μυρωδιά και είμαι εντάξει.
- Και ο Μυρωδιάς είναι εντάξει.
Και τώρα σας αφηγούμε την ιστορία μου. Εψαξα. Κοίταξα παντού. Ανοιξα συρτάρια και ντουλάπες, σήκωσα βιβλία και τσόντες, κοίταξα μέσα στα παπούτσια και στην δεξιά τρύπια κάλτσα μου, τσέπες κοίταξα, κάτω από το κρεββάτι, μέσα στα σεντόνια και εκεί που νόμιζα ότι την είχα χάσει ξάφνου πετάχτηκε μπροστά μου.
- Που είσαι?, ρωτάω.
Καμία απάντηση.
- Πες μου που είσαι?
Τίποτα.
- Που είσαι γαμώ το θεό μου?
Και σαν αστραπή πάλι χάθηκε.
Από τότε νιώθω μισός άνθρωπος. Σαν γκέι με μπετό (συνίσταται και ο φελλός) στον κώλο. Σαν ψαρόσουπα δίχως πιάτο. Σαν σκουλαρήκι χωρίς κούμπωμα. Σαν χελώνα δίχως καύκαλο.
Τι να κάνω πείτε μου.
- Με λένε Μυρωδιά και είμαι εντάξει.
- Και ο Μυρωδιάς είναι εντάξει...
Νιώθετε όλοι την ενέργεια? κλείστε τα μάτια και νιώστε την ενέργεια να κυλάει. Μπράβο μυρωδια. Είσαι πολυ δυνατός.
Ασκητη.. Ασκητή μη κλαις.. Δούλεψε μαζί μου Ασκήτη. Δείξε σε μένα και στους ανθρώπους που αγαπάς, αγάπη. Αγάπη Ασκήτη. Την έχεις μέσα σου. Μη τη κρατάς. Έλα αφήσου...
Είμαστε όλοι δίπλα σου..Παργαλάτσο τι είπαμε? Δεν είσαι γριά. Αλλά μετά θα κοιτάξουμε το θέμα σου. Γιατί είναι θέμα Παργαλάτσο και όχι πρόβλημα. Μην τους αφήσεις να σε πείσουν για το αντίθετο.
Έλα Ασκήτη πάμε μαζί...
Ωραία ο Ασκητής δεν μας μιλάει. Ας προσπαθήσουμε με κάποιον που δεν είναι καθυστερημένος.
Παργαλάτσε εσύ θα μας πεις την ιστορία σου, την αμαρτία σου το λάθος σου το μεγάλο;
8
Δημοσίευση σχολίου